viernes, 31 de octubre de 2008

Semana 5: verde que te quiero verde

Todos sabemos a que me refiero con el título, no? jejeje.
Allá vamos con la recopilación semanal de chorradas varias:

  • [T.lit.]Yo es que soy plagiadora profesional, y ahora con el cannon digital, plagio con más gusto.
  • [T.lit.]Cojo un papel y te describo, os describo. Vosotros seguís respirando y os váis a tomar un café. Pero ahora voy yo y cojo un mechero, quemo el papel...y tú que tal?
  • [T.lit.]Porque no es lo mismo ver Pretty Woman que un programa de Callejeros sobre las prostitutas de la Casa de Campo.
  • [Lit.]Si se van a un club de carretera, se cojen a una negra, ninguno tiramos, y ella se lo pasa genial.
  • [Lit.]Vienen las americanas(a Marruecos) y hay una cola de marroquíes para satisfacerlas...No vean qué despipote! Y menos mal que no les dejan entrar en los hoteles,porque si les dejaran...No habría quién pasara por los pasillos!
  • [lit.]Era amor genital con flores!
  • [Lit.]Es muy importante que, cuando ustedes estén en la cama con su pareja, se pongan a leer los apuntes.
  • [Li.] Yo tengo una amiga que va a Cuba, porque dice que los negros funcionan mejor que los blancos, ya saben a qué me refiero. Se va a Nigeria, se acuesta con unos cuantos negors y tan feliz. Y el marido, tan contento.Claro, unos cuernos!...
  • [Lit.]Empiecen por, si tienen novio, envíenle a las cruzadas [...]Cójanse sólo a nobles, qué es eso de ir con esos desarrapados?! Y si no cojen a un noble, cójanse a un rico, y si es viejo mejor, que así se muere pronto y heredan todo.
  • [Lit.]Anda, por qué creen ustedes que se casó Norma Duval con un paralítico?Por amor?Sí, sí, por amor a los yates, a los palacios etc. Así me caso yo también!
  • [Ling.]Si "llover" es un verbo atmosférico, "comer, deborar", qué son, verbos estomacales?
  • [Ling.]Pero es que a nosotros, lo que diga el señor de la RAE...iba a decir una expresión muy fea...
  • [Ling.](Contexto:pautas para determinar el Suj. de una O.)Qué vas a preguntar: "Buenas, quién es el Sujeto?"
  • [Lit.]Que van a estar muy lozanas si hacen el acto sexual!Mejor que darse cremas y potingues, como sale en la tele. Todos los días, 8-10 veces...
  • [LIt.]Vamos a hablar del matrimonio, para que se apliquen el cuento y se casen pronto, que ya tenían que estar casadas!
  • [Lit.]O sea, que él podía irse con 14. Qué bien estaba aquéllo...

Y termino con una frase de Marisa, que espero que no la moleste, o bueno, quizá sí..sí, que la moleste, y así por lo menos que me deje un comentario. :p

"Yo es que llegaba un momento pasando apuntes, que no sabía si aquéllo era el Kamasutra o literatura alemana"

Historias para no Dormir: El Pato Deborahombres




(Recomendación: Leer con voz del Tomate)



(Ruido de maquina de escribir)



16.11.07: Los PFA reciben un aviso de que un pato misterioso putula por la facultad de Ciencias...



23.11.07: Investidos como cazadores de mitos, nuestros amigos se dirigen al lugar de los hechos...



27.10.08: ¡EL HALLAZGO!




Como un día cualquiera, los PFA salían de clase para dirigirse a sus respectivas moradas. La Comtesse y Niah avanzaban calle arriba, la calle que hacía frontera con Ciencias. Iban tranquilamente hablando de temas normales, típicas paranoias que cualquiera puede tener, como qué es mejor, si llevarse un ladrillo rojo pequeño o uno grandote, grandote gris de las obras. Bueno, pues todo esto estaba pasando cuando...(musiquilla de tensión y misterio):


- Qué es eso? - señala la Comtesse sorprendida hacia la verja.


- Eso? lleva ahí unos días- responde Niah.


- Pero, qué hace ahí? - dice la Comtesse.


(Música dramática mientras Niah y la Comtesse intercambian miradas de pánico)


- Tal vez sea obra del Pato, de quién si no?- dice NIah.


- Si..tienes razón, debemos informar al resto, para que se anden con cuidado...quizá nos esté avisando de que no entremos en sus dominios...- responde la Comtesse.


Las dos jóvenes avanzan con sigilo por las hojas que cubren el renovado asfalto. El silencio sólo se ve roto por el click de la foto y los silbidos insinuantes del loro de uno de los edificios cercanos.
Nuestras intrépidas amigas se quedan observando la escena del crimen, y de repente, mediante un flashback venido con el frío viento otoño-invernal, conocen los hechos que realmente ocurrieron...
La tarde estaba ya avanzada en la zona de Ciencias. Todavía andaban desperdigados algunos novatos rezagados de la fiesta que festejaba su nuevo ingreso. Un grupo de temerosos mozalbetes, con narices coloradas, y no por el frío, decidió hacer gala de su hombruna y se fueron a refrescar el gaznate por última vez ese día a los terroríficos terrenos de ciencias. Pero no sabían lo que allí les esperaba...
El fin del día ya llegaba. Las botellas estaban vacías y los cuerpos llenos. Uno de ellos, estando ya a reventar, se dirigió entre risas y eses hacia unos matojos. Desembucha...apunta..dispara y..oye un gruñido siniestro. De repente, unos ojos rojos aparecen de la nada en medio de la oscuridad. El tiempo se paraliza para nuestro joven, y entonces se acuerda de dos cosas: 1- de la historia que unos veteranos les habían contado sobre un pato misterioso. 2- del letrero que reza: el pato se mira pero no se toca.
Dando pasos lentos y con el pánico reflejado en su rostro, el muchacho se aleja de esos ojos siniestros,que a su vez se le van acercando.
(Las escenas siguientes van acompañadas de la música de Tiburón)
La leyenda no era falsa, sino tan real como la vida misma.Acababa de despertar la furia de un Anatinae(pato, en latín), que se acercaba cuchillo en mano, en ala más bien, sonriendo con maldad. No había escapatoria. No podía gritar, tenía la garganta ronca, tampoco podía correr, pues había bebido y estaba un poco mareado.
Entonces vio su única posibilidad de escapar. Se acercó a la verja, pues sabía que los patos no podían escalar(de algo le habían servido las clases de Biología), así que escaló para escapar. El pato lo miraba sonriente desde el suelo.
- Maldito pato, de qué se reirá?- dijo el joven una vez arriba.
- De tí- dijo el pato, y sin más, le lanzó el pato-cuchillo(ataque pato-knife)
El chico exaló su último aliento en la verja, donde quedó enganchado. Nadie podía salvarlo ya, todo había acabado para él. Pero todavía no era el final. El pato, haciendo acopio de toda su fuerza, descolgó el cadáver y lo llevó a rastras a su morada, de donde no volvió a salir.
El viento se llevó el flashback, pero no la sudadera, que sigue como señuelo de que el pato se mira, pero no se toca, y que quien viole eso, sufrirá graves consecuencias...
(Todo esto es ficticio, cualquier parecido con la realidad es pura casualidad. La autoras de este relato, la Comtesse y Niah, no se hacen responsables de las consecuencias de su lectura)

lunes, 27 de octubre de 2008

De mecanos, faraonas egipcias y la familia Addams

23/10/08
[Antropología]

  • ¿Qué moral es ésa, tío? Mi bola y punto pelota, y si me das penilla toma pa' unas pipas. (Sobre la moral de la economía capitalista)
  • Como en "Mogambo", que sale Clark Gable y dice: "Yo soy antropólogo, estudio huesos y quiero ir a África a ver gorilas".
  • Pero bueno, ¿y a qué viene el mamón éste, por qué no se va a estudiar a los de su pueblo? (Lo que opinaríamos si un inglés viniera a estudiar la "sociedad española")

24/10/08

  • La peli esa... no será pirata, ¿no? - No, no, qué va, he pagado todos los royalties.
  • Ah, si el viernes que viene es lectivo o no, eso yo ni chufas.
  • ¿El jueves qué tenéis después de Antropología? - Lógica. - Ah, y hay Lógica, claro...
  • Como en Dien Bien Phu, que Ho Chi Minh se merendó a to' los gabachos.
  • Islandia es un país que... ¿de qué vive? No va a ser de la producción de lava, claro...
  • ¿Y cuál es el otro, ése que tiene nombre de faraona egipcia... Hapzibut? No... halibut, eso era, y a ver, ¿ése cómo es? (pregunta a un compañero entendido en pescado) - Pues no sé.. - ¡Ah, ves, ése debe ser el merluzo famoso!
  • Es que eso decolonizar suena muy bonito, eso de ¡Vamos a colonizar el Far West!, y resulta que luego en el Far West no había ná de ná.
  • Esa, la familia Addams... ah, no, espera, que esa no es la de la pradera... (xD)
  • Con lo cual, uno puede decir, ¡joder!... uy, perdón.
  • ... Cuando los mecanos, los mecanos son los de la Meca, van a pegarles mamporrazos a los etíopes.
  • Menos Ramsés II, que ese fijo que comía como un dios, y era Dios, así que no digo ninguna blasfemia, así que ése seguro que medía como 5 metros, pero los demás eran muy bajitos.

viernes, 24 de octubre de 2008

LIII SEMINCI

Como algunos sabreis ya, y los que no... muy mal, hoy comienza la 53 Semana Internacional de Cine en Valladolid, que durará desde el 24 de Octubre hasta el 1 de Noviembre.
El año pasado pudimos asistir, no todos, a ver una pelicula de acuerdo a F.A, y este año espero que no sea menos; hay peliculas, cortos, largometrajes y documentales varios, y alguno de ellos parecen interesantes, asi que debemos hacer una quedada y ver mínimo una, que siempre es bueno para nuestro sestudios (cara de angel, niña buena y estudiosa).
Para más información visitar la página oficial de la Seminci: http://www.seminci.es/
Echad un vistazo a las peliculas y si hay alguna que sea fuera de F.A, pero que merezca la pena, pues se comenta y miramos cartel, precios y horarios, ¿de acuerdo gentucilla?

Pues lo dicho...

Semana 4



Toda moda es pasajera, y lo rancio quedó ya atrás; fus, desfasado. Así que como no iba a ser menos, las paranoias vuelven a aflorar, como setas en el campo...No se a qué a venido esa chorrada...pero bueno, da igual, empecemos con el R.S.T.P(Resumen Semanal de Testimonios Paranoicos):



  • [T. lit.]La gente lee un poema y dice"qué mierda!", pero bien que canta luego a voces y a gritos canciones que no dicen nada..

  • [T. lit.]Un día de estos os traeré un Power Point...un sistema que de verdad odio...a muerte...

  • [T. lit.](Diciendo que el MoMA había expuesto un retrete, y ella fue a verlo porque no se lo creía)Yo es que estaba convencida de que iba a aparecer alguien y hacer la gracia, un gordo gigante de estos que les gustan tanto a los americanos...

  • [T. lit.] Pues hay analfabetos funcionales: hay muchos políticos, alguna presentadora de televisión... Hay quien dice "Belén Estebam", y no, esa es analfabeta, punto, sin el funcional.

  • [T. lit.] Es tan posible que te pase lo de Pretty Woman, que venga Legolas...Aunque vamos, a mí no me importaría que viniese Aragorn...

  • [T. lit.] Y entonces van, y salvan a la dama, y tocotótocotótocotó...van con el caballo...

  • [T. lit.] Sabéis que ahora hay estudios de los géneros(sexos), que si los hiciera Almodóvar, serían muchos géneros...

  • [Lit.]Cuando tengan una hija, llámenla Bredmunda, y no esas cosas tan cursis como Jennifer...

  • [Lit.]Ustedes van a Alemania y dicen: aquí todo el monte es orégano!pase uno..pase otro..que yo dejé el novio en España!

  • [Lit.]Entonces a Carlos V le traen una esposa que había tenido 13 hijos, porque así, cómo no iba a tener descendencia!...Como a un semental, le traían la mejor vaca de europa...pero nada...

  • [Lit.]Pippin, que es epañol es Pipino. Apunten el nombre, para cuando tengan hijos, que no sé a qué esperan!

  • [Hªm.g.m.]Enrique IV no se construyó Espira porque: oh, qué bien! va a venir mucha gente y me voy a hacer famoso!

  • [Lit.] (hablando del romanticismo en el Tristrant) Es que hoy ya no se ven cosas así bonitas...Aunque un año me vino una alumna y me dijo"sabe que mi novio se ha pegado un tiro?"Qué interesante...un tiro por amor..Ahora ya no pasa nada, no hay nada romántico...

  • [Lit.]Ustedes están casados?Y a qué esperan! Si lo más atractivo es que se casen como el rey Marke e Isolda, y luego tener un amante, una aventura como Tristán e Isolda!

  • [Hªm.g.m.]Porque no iban los ricos todos los días a las Iglesias y en la entrada: todos días damos limosna!tiramos así el dinero, y el pobre que lo coja, pueqs ue se lo quede!

  • [Hªm.g.m.]Porque claro, hay pobres y pobres de número...(Adjunto imágen)

  • [Lit.]Claro, y entonces me vienen a ver los que no han venido durante todo el curso, y que no han hecho ningún trabajo ni nada, y claro, van a suspender. Entonces me preguntan"qué solución tengo?"Y yo les digo:el suicidio!

Que os hayan gustado!

martes, 21 de octubre de 2008

Paranoias antropólogas

Como ya me he aburrido de tener paranoias en la carpeta y no darles salida (que se van a enmohecer al final, y no es bueno), he decidido que por fin voy a publicar las entrañables chorradas de nuestro tiicha (sí, en criollo jamaicano muahaha) de Antropología, que se ve que le dan venadas por las tardes cada vez que le estresamos.

Y sin más dilación... tachán tachán... ya están aquí:

  • (Hablando de la necesidad del hombre de expresarse, un compañero dijo que el hombre utilizaba el arte para expresarse porque se le daba bien): Hombre, yo en la ducha canto, como una almeja, eso sí, pero me encanta.
  • ¿Sabéis que hay ratas lazarillo que guían a otras ratas de la colonia? ¡Para que luego hablen mal de las ratas!
  • (Hablando de por qué el hombre quiere expresarse mediante el lenguaje, un compañero dice que por los lazos familiares): Bueno, sí, el cangrejo también tiene relaciones familiares y eso no significa que hable. O la familia del besugo, que digo yo que también vivirá en grandes grupos.
  • Y se quedó de piedra... vamos, como las hachas éstas.
  • (Hablando de la existencia de diferentes razas): Claro, tú ves la tumba del Príncipe Negro éste y dices, joe tío, qué retaco, parece el de Shrek... pero luego te ves a un tío de éstos de la NBA y ostiaaaa...
  • (Sobre la evolución, las mutaciones y las leyes de Darwin): Si tú te quedaras ciego, dime qué harías para sobrevivir... y no, no me digas que vender cupones de la ONCE.
  • Imaginaros que sois un pez y de repente os quedarais ciegos... ¿qué haríais?. Un compañero dice: ¡Pues coger un bastón! [Risas] Después de unas cuantas hipótesis, un chico da con la solución: Pues me iría a un sitio oscuro donde diera igual si veo o no. El profesor se vuelve hacia el compañero que había dicho lo del bastón, le mira con cara de "¿ves?" y dice: Pues eso es lo que hacen, se van a una cueva oscura donde no necesiten la vista. Y el otro, ni corto no perezoso, salta: Ah, claro, ¿y cómo llegas a la cueva? Pues con el bastón. [Media hora, sin exagerar, de risas de toda la clase, incluido el profesor]

PD: ¡Comtesse! ¡Los chistes de los lunes, joo que estamos a martes!

lunes, 20 de octubre de 2008

Tres semanas de clase

Para aquellos que pertenecen al maravilloso mundo universitario han pasado ya poco mas de tres semanas de clase. Tres semanas que para los que somos de segundo de carrera no son comparables con aquellas lejanas tres semanas de primer curso (al cual llegué tarde el primer dia de clase). A estas alturas del curso hemos alcanzado lo que se conoce como velocidad de crucero: ya los horarios estan establecidos, conocemos a todos los profesores que no conocíamos y que nos dan clase y ya podemos vislumbrar como será el resto del curso. Yo no se a vosotros, pero a mi meda en la nariz (y me toca mucho en otro sitio) que este año va a ser ligeramente mas jodido ue el anterior (no todas las cosas buenas duran para siempre jajaja). Un buen argumento en el que me baso es el que A.R. nos ha mandado a buscar fotocopias en reprografía. ¡¿cuando se ha visto cosa semejante?. Bueno, o es más complicado o es que el mundo se va a acabar.Nos ha tocado un profeta enamorado de una señora que si se ata dos bayetas a las tetas(mira ha rimao y todo xD) y se quita el sujetador podría limpiarel suelo sin agacharse. En fin, cosas de la vida.



Cambiando de tercio hacia un tema menos desagradable hay que decir que este año tiene la particularidad de que en muchas clases no estamos juntos lo que resultaencierto sentido una verdadera ¡achís!... perdón, por donde iba... ah si, lo de que no estamos juntos en clase. Pues eso, que no estamos juntos en todas las clases, salvando las comunes claro está. Lo bueno de esto es que sigue habiendo una ida de pinza por parte de algunos profesores que dan clase a algunos de nosotros con lo que la sección de paranoias será mas amplia y no tendrá el monopolio solo la Comtesse xD (qeu no mujer si ya sabes que lo haces muy bien. Lo de la seccion de las paranoias note pienses mal que te veo jajjaj). En cualquier caso que he llegado a la conclusion de que para ser profesor en la facultad es bueno que te falte un tornillo. Debe deser como en el ejército alahora de reclutarte:cuantos más meritos tengas más segura tienes la plaza(xD).



Tambien hay que decir que como buenos universotarios que somos tememos el derecho y el deber de poder ir a alguna reunión que celebre nuestros queridos y nunca bien estimadosamigos del colectivo Rémora. Hace unos días fuimos a un divertido weinerei que organizaron los del susodicho colectivo y debo decir con toda seguridad de que si, yo quede con hambre (xD). No es broma, hablando en sirio,digo en serio, la verdad es que estuvo muy bien, yo repetiria ;). Fué una reunión/comida/exibicion de malabariso bastante interesante. ¿Qué porqué digo que tuvo parte de malabarismo?Pues si quereis enteraros leed los post de Zanahoria y la Comtesse explicando las peripecias que tuvimos que hacer para comer (xD). No pero en serio chicos de Remora, estuvo muy pero que muy bien.
Bueno, la verdad es que no se me ocurre mucho masque contaros aunque fijo que hay mas cosas. Es que ya sabeis como es esto, cuando se llega a una determinada edad ya se nos van olvidando las cosas. Que le vamos a hacer. Bueno damas y caballeros miembrosdel jurado, hasta aqui llega mi intervencion. Cualquier duda, sugerencia, queja o donacion (yo meencargo de el tema de las donaciones asi que ya os pondre mi cuenta corriente para que las hagais) hacedla llegar a nosotros a traves de este blog. Y aqui acabo que me estoy quedando sin nada mas que decir. Hasta otra. Cambio y corto

viernes, 17 de octubre de 2008

Semana 3

Esta ha sido una semana bastante rancia,y de hecho sólo son dignas de ser recogidas dos chorradas, aunque no son brillantes que digamos...Si alguien tiene alguna más para añadir,que lo haga por favor.

  • [Ling.](Diciendo una que si ella creía que los perros piensan y no se que otras cosas]Hala, pues cuantas cosas crees tú!
  • [Ling.] Supongamos que yo agredo a esta compañera, que es miembro de la manada...

Y bueno, para que la entrada no quede muy rancia, hablemos un poco de esta tercera semana en el matadero, conocido oficialmente como UVa.

La verdad, tampoco hay mucho que contar, porque es más de lo mismo. Lo único, que nos hemos enterado de que controlan nuestras entradas y salidas con cámaras de seguridad...Que digo yo, que se podían haber gastado el dinero en otras cosas más mejores, como...yo que sé...seguro que hay mil cosas en las que merezca la pena gastarse ese dinero, y si no, que nos lo den a nosotros, que la vida del universitario es muy dura, y los cafés, tortillas y chocolates nos van a acabar arruinando...XD

En fin, gente, que lo rancio está de moda, y esto no iba a ser menos. Un beso ;)

martes, 14 de octubre de 2008

Cómo conseguir que un vaso de zumo no acose a la ensalada

Aunque pueda parecer una tontería, mantener un vaso de zumo en posición vertical con la misma mano con la que se está sujetando un plato de plástico inundado de pasta, ensaladilla y tortilla de patata... no es tarea fácil.

Y si no, que le pregunten a la Comtesse, que se desvivía el sábado por la mañana, en un evento de los traviesos pececillos de Rémora (aaaay, Niah, la venganza será terrible), por apartar de la ensaladilla el vaso de marras en sucesivos e infructuosos intentos.

La solución es fácil, solamente hay que seguir estos cómodos pasos:

  1. Vacíe el vaso, de modo que no haya líquido de ningún tipo en su interior. Los vasos vacíos son menos peligrosos que los llenos (atención, menos peligrosos, no exentos de desastre).
  2. Si prefiere mantener el vaso lleno, haga de tal manera que el peso de éste esté equidistante... equilátero... equinoccial... ay madre... bueno, que pese lo mismo que la ensaladilla en cuestión. (Aah! Era equilibrado xD)
  3. Tenga muchas, pero muchas ganas de comer. Cuanto más presienta el vaso maldito que usted ansía comer, más se meterá en la ensalada. (Zanahoria's Law)
  4. Mantenga el vaso mordido en la boca mientras manipula... manicorto... digo maniobra con el plato en una mano y el tenedor en otra. En caso de que sus dientes fallen, le quedará un bonito y sofisticado lamparón en el sitio preciso. No se apure; pasa hasta en las mejores familias.
  5. Última solución desesperada: no beba y tire el vaso a la basura. Ahora observe: el vaso ya no molesta, pero seguro que algo ha tomado el relevo (véase la petarda de al lado, un compañero gracioso, un estornudo a tiempo o un picor extremo en el sitio más insospechado... aay, malpensados, ahí NO)
  6. ¿La solución perfecta? Haga que le crezca otro brazo. Seguro que entonces no tiene ya nada que sujetar.

sábado, 11 de octubre de 2008

Poltergeist-busters!!!


Bueno, me supongo que la mayoria conoceran a los Goshtbusters, ¿no?, Los Cazafantasmas, ¿mejor asi?, pues tenemos nuestra propia version (mirar título) tal vez así entendais el porqué de la imagen ésta... (hecha por paint... ¿se nota mucho? bah....). Supongo que querreis la explicación... aunque algunos ya la sepan... en fin...
En una entrada anterior, se nombró una pequeña... "¿reunión?", cuya noticia nos llegó a través de Remora, pues yo.... puse el enlace... porque ya sabeis que hay cada gente... que si hubiese hecho "copia y pega" luego te demandan o te buscan problemas.... (se de lo que hablo) así que pensé: "pongo el link... y a tomar viento...." bueno... pues resulta que nuestros pececillos nos rastrearon y descubrieron el Blog... ¿qué tiene de malo? Nada... salvo que uno de estos pececillos es una antigua profe nuestra.... y claro... ejem... el Blog... ejem... (me entendeis... ¿verdad?)
La parte positiva es que nos hemos hechado un montón de risas y aun mantenemos ese runrun runrun runrun runrun runrun runrun runrun.... La parte negativa es el Boicot que me va a hacer esta gentucilla polterguica por mi descuido... T.T
Y sin mas mis sinceras disculpas por el descuido... y deciros que los Poltergeist-busters nos han atrapado dentro de un tarro... pero tengo buenas noticias... he encontrado una pequeña grietecilla por la que escapar....
Nos leemos!!! ^^

Paranoias de las semanas 1 y 2

Hago los honores, y por el poder que me ha sido concedido como Padrina, inaguro la sección más esperada ^^

  • (T. de la Lit.) [...] las peras son peras, y las manzanas, manzanas. Aunque bueno, luego están las pera-manzanas, que no sé si lo sabíais; yo es que las ví un día en El Corte Inglés[...] y los niños son niños, y las niñas, niñas. Aunque bueno, todos sabemos que hay niñas que son niños y niños que son niñas, o sea NIÑES...[...]
  • (Lit.) Pues los hombres, que son más malos que el sebo, son como las águilas: egoístas, desagradecidos, etc.etc.
  • (T. de la Lit.) (hablando de pelis como Pretty Woman, Notting Hill, Love Actually etc. etc.)[...] y claro, entonces todas queremos ser como la protagonista[...] y vosotros, los chicos, no sé si queréis ser como el protagonista, pero vamos, que lo que sí queréis es tirarosla a ella...[...]
  • (Lit.) [...] Aaahhh, la Duquesa de Alba...No me digan ustedes que no está buena, eh? Qué mujer! Aaayy, si yo hubiera podido casarme con ella...y luego pasar la noche de bodas en ese palacio tan bonito que tiene...Y serían ustedes famosos, porque yo tendría aquí a toda la prensa siguíendome, y les entrevistarían a ustedes, y saldrían en los programas del corazón y todo... A mí es que ustedes las jovencitas no me gustan, no están hechas... son como patas de cerdo(comentario por lo bajinis de Niah: pues entonces, somos el cerdo entero, que somos 4, 4 patas=un cerdo...), así que no les queda más remedio que conformarse por el momento con estos jóvenes de aquí, y a ustedes con ellas...[...]

martes, 7 de octubre de 2008

La vuelta al cole

Tras 7 días de traumáticos días como universitarios veteranos, he llegado a varias conclusiones:

  1. Madrugar es horrible.
  2. La gente de letras está grillada; debe de ser un factor biológico o algo así.
  3. Madrugar es mortal.
  4. El ala oeste de la Facultad debe de estar construída sobre un antigüo cementerio indio o algo así, porque el frío que recorre sus aulas y pasillos no es nada normal.
  5. Madrugar es odioso.
  6. El mundo no será invadido por extraterrestres, sino por polacas.
  7. A las pinzas les gusta mucho perderse por las mañanas.

Vistas las conclusiones, vamos ahora con los anuncios:

  1. Por segundo año consecutivo, deleitaremos con una recopilación de las mejores paridas de clase!! *silvidos y aplausos* Se intentará publicar semanalmente.
  2. Hemos descubierto un nuevo poltergeist en el aula 004. Su nombre es Arnulfo y su especialidad es hacer chirridos de puertas misteriosas y escalofriantes. Creo que también es el responsable de unas manchas sospechosas que hay en al pared. Por cierto que es amigo de Albert, que el otro día hizo una visita a través del ordenador, por lo que este hacía cosas muy raras.
  3. Puede que haya otro poltergeist más en el aula 002, aunque no está muy confirmado todavía; a lo mejor es tímido. Lo único que sabemos es que le gusta apagar y encender las luces de manera escalofriante y dejarlo todo a oscuras.

Y eso fue todo por hoy. Hello hello my friends ;)

lunes, 6 de octubre de 2008

Plat du Jour (Rémora)

Bueno no sé si alguien, a parte de mi, ha recibido la invitación del colectivo Rémora para un desayuno con toque Alemán...

Aquí os dejo el anuncio y lo mirais... si interesa allá que vamos..., ¿okis?

http://colectivoremora.wordpress.com/


Bssss..... ^^